Ruziemaken, waarom hebben de meeste mensen er zo’n hekel aan? En hoe maak je ‘constructief’ ruzie? Serge Ornelis, auteur van het boek Met slaande deuren, de kunst van goed ruziemaken, geeft tips.
Lees ook
Familieruzies: zo los je ze op
Ruziemaken
Waar maken mensen het vaakst ruzie over?
“Om deze vraag te kunnen beantwoorden, moet ik eerst onderscheid maken tussen een conflict en ruzie. Een conflict gaat over een tegenstelling, een verschil in mening. Hierover kunnen mensen rustig praten en kijken hoe ze er samen uit kunnen komen. Bij een ruzie gaat het niet over de kwestie, maar over de relatie die je hebt met de ander. Dus het gaat niet direct om de inhoud, maar op de manier waarop je je behandeld voelt. Er is sprake van miskenning en die leidt tot emoties, je wordt verdrietig en boos.”
Waarom vinden mensen ruziemaken zo vervelend?
“Omdat we ons laten meeslepen door emoties en vaak dingen zeggen waar we ons later voor schamen. Dat meegesleept worden is wat het vervelend maakt: het geeft een gevoel van controleverlies. We hebben geen zicht op hoe het gaat eindigen. We zijn bezig met een machtsstrijd, maar eigenlijk geeft het een gevoel van onmacht. Dat is de paradox. Naast de woede en onmacht, maakt ruzie ons ook verdrietig. Het betekent dat er iets niet goed loopt tussen jou en die ander.”
Ook al is het misschien niet fijn, heeft ruziemaken wel degelijk nut?
“Zeker: het belangrijkste is dat het de relatie aan de orde stelt. Als je je gekwetst voelt, is het belangrijk hier iets over te zeggen. Want als je het wel laat gebeuren, kan dat de relatie in het gedrang brengen. En zo riskeer je dat het de volgende keer weer zo gebeurt.”
Wat moet je vooral niet doen tijdens het ruziemaken?
“In mijn boek beschrijf ik vier wapens. De eerste is kwetsen, dus heel bewust dingen zeggen om de ander zich ook beroerd te laten voelen. Dan is er overtroeven: op een niet eerlijke manier argumenteren. Het derde wapen is beschuldigen en als laatste noem ik dreigen. Deze vier wapens zou ik achterwege laten tijdens een ruzie.”
Constructief ruziemaken, het kan zeker
En wat is dan wel constructief ruziemaken?
“Heb het zo snel mogelijk over waar het eigenlijk over gaat. Praat over jezelf en niet over de ander, vertel wat jij erbij voelt, zonder een waardeoordeel uit te spreken. Spreek een behoefte uit, zeg wat jij op dat moment nodig hebt. Als laatste: doe een verzoek, geef aan hoe je het de volgende keer graag voor je ziet.”
Dat klinkt makkelijk, maar wat moet je doen als je toch in een nare ruzie met wapens verzeild raakt?
“Een belangrijk advies is: gebruik het kantelmoment tijdens een ruzie. Dat is het moment waarop je denkt ‘waar zijn we nu eigenlijk mee bezig?’ Als je dat voelt, is het zaak onmiddellijk te stoppen met de wapenstrijd en hardop iets te zeggen als: ‘kijk eens wat we doen, is dit wat we willen?’ Dit is ook het moment om je te verontschuldigen voor de wapens die je zelf net hebt ingezet. Spreek vervolgens je waardering uit voor de persoon. Daarmee herstel je de gelijkwaardigheid in de relatie.” Met slaande deuren, de kunst van goed ruziemaken, Serge Ornelis, ISBN 9789022335147